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暴躁中：苦难它太大了，我迈不过去（第2页）

快五点了，我又没睡着，我妈说我颠倒了。但我昨天白天没很睡啊，下午都没睡觉。

我上辈子一定是个猫。

心又开始慌了，我觉得我是焦虑了。虽然不知道我在焦虑什么吧。睡不着就应该爬起来看书的，比我瞎想八想会好一点吧。

心好慌。我发现我一失眠心就慌，也不算失眠，只是日夜颠倒了。

晚上睡不着的原因。我觉得第一我怕鬼，怕晚上做噩梦。我确实每次都是晚上做噩梦的。

第二不舒服，要不肠胃不舒服，要不心脏不舒服，要不腿不舒服，要不皮炎又痒了。反正不是疼就是痒。

第三焦虑抑郁随机抽取。鬼知道我哪天抑郁哪天焦虑。反正不是抑郁就是焦虑。我的心理一定有问题。精神不确定，毕竟精神分裂确诊太难了。抑郁焦虑躁郁分裂我总得有一个吧。我觉得躁郁我应该是最不像的。分裂不知道，抑郁和焦虑肯定是有的。

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第四白天睡多了。我确实喜欢白天睡觉。可能是晚上大脑太活跃。没用兴奋，我觉得活跃更恰当。白天没啥想法，晚上想法超级多。乱七八糟的，天马行空的，想法随机的好的坏的。

我其实小时候上课就喜欢跑神，我跑的出神入化的。我以为大家都会跑神，谁知道不是个这。

就我跑的最抓劲，大脑与众不同吧，某个部位太活跃了，心理学讲过。

哦，是前额叶。

反正我肯定有问题的。整天整的我跟上夜班似的。也不能算我失眠，毕竟我白天睡着了。没有办法，实在不喜欢晚上睡觉，压力太大。

我妈九点多把我叫醒了，上午睡不着了，下午又该困了，下午一睡，完蛋，晚上又睡不着了。算了，颠倒就颠倒吧！我不调了。

我不明白为啥憨厚之前说我心如止水，我这明明每天翻江倒海的。

其实我觉得我间歇性地接受现状了！昨天都劝别人接受现状了！回头看这段经历，走到今天太难了！走出来了吗？我觉得以后一定会反扑，但确实比前几个月好多了！

其实就是太憋屈了，需要给别人找找事儿，我会好很多。我确实看昨天那个病友，很有感触，太想好就容易做错决定。

我又何尝不是。急着手术不就是自己当时太想好了！脑子一热，一失败给我脑子干冷静下来了！知道该咋做了！现在不慌了，也不急了，脑子清楚了！还可听专家的话，说不让我折腾我就不折腾了！

他比我还差，做了三次手术，反复骨折。其实就是骨头没办法自己长好。骨折手术无非就是提供个辅助，让它不错位自己长，但他的骨头长不到一起，医学能有什么办法呢！从医学看无能为力。

从他的角度看他很疼他功能障碍了！治不好就是治不好，疼也没办法。手术一次比一次差的人太多了，但他们总希望下次手术会好一点。

我要是他，我就是不做，也不会让原来医生再给我做次手术的。我都知道他垃圾了，我还来第二次，不可能绝对不可能。专家不做的手术失败率都高。

有个网友说她姥姥换膝了，换了以后不疼，但一个用了12年，一个用2年。我不知道是用了这么久就坏了，还是到现在只有这么久。反正换膝也是问题一堆。

还是指望科技吧！医学不行，风险太大。比赌博都厉害。

手术失败的太多太多太多了！啥玩意手术都能失败，还有切错的。

成功的手术千篇一律，失败的各有各的离奇。

医生那会儿脑子抽抽了吧！一部分是大意了，一部分是水平不够，当然又菜又大意的比比皆是。手术失败这种事瞒不住的，但他们还是喜欢瞒。

自己身体是不是变差了不是傻子都知道。但他们总想把人当傻子。还联合起来把人当傻子。回头看，有种智商被侮辱的感觉。

欺负我不懂是不是。还有一点让我不爽。为啥我的病情不告诉我，要告诉我妈。有没有一种可能，亲属不靠谱啊！

不告诉我真实我要咋做决定啊！自己的命运在别人的手里。

告诉家属不告诉病人，家属信球咋弄。越来越觉得白色谎言挺垃圾。我能不能承受是一回事，但是不告诉我会影响我的判断。白色谎言也挺像一个笑话的，除了让我对自己的病情没有真实判断以外没有任何作用。还是欺负我不懂。

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