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暴躁中：抑郁和发疯还是选发疯吧（第2页）

虽然我一个战五渣，打架不会赢吧，但我吵架不能输。这可能就是我爹为啥说不过我老动手的原因吧。

我发现了，我在网上战斗力很强。在线下就不行，线下声音不豪迈，一下降低好多战斗力，还是在网上战斗力比较爆表，因为文字没有语气。

我删好友的毛病最近几年改了好多。一开始就是人那句说的我不高兴，又没有啥日常交集的话，我删的可快了。后来是有一次好像删了人又不小心碰见了，还是什么，删好友的毛病改了好多。就现在的话就是会定期看看谁有没有删我，然后给清掉。已经成熟好多了。

如果说放在六七年前，我应该会删好友了。现在还是长大了很多，知道做人留一面了。

好处是我不会给我自己在这里发疯的机会。就是当我发觉我开始给你发很多消息的时候我就会删你了，就不会有后面的一系列发疯。其实这样也挺好，我最起码不会有现在这么疯。但就是所有情绪会自己消化，然后精神状态会更糟。就不会影响到你，就自己会反复折磨自己。

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会抑郁，但不会发疯。呀～抑郁和发疯还是选发疯吧。

我觉得是我可能不在乎我在你眼里正不正常了吧。以前会尽可能装作在所有人眼里比较正常，然后封闭那个精神不太正常的自己。避免给别人带来麻烦，也避免在别人的世界变得不正常。

我会觉得真实的自己给自己丢脸了。就是说还处于一种在乎别人眼中我的样子。我宁可疏远也不要别人眼中的我是不正常的。所以之前这一点我确实很痛苦。

后来过了这个阶段以后，我就不care你眼里我是啥样子了，无所谓，反正你也见不到我，我线下也不用面对你，更不用尴尬。如果我线下能见到你，我也不敢，就像我不敢对着洒脱发疯。

哇塞，她见我的时候会损死我的。我线下太怂了。超过十二点我都不敢给洒脱发微信。她能说死我。有的时候十一点都不太敢。没得办法，我能见到她。我要能见到你，我也不敢，怕你说我，就算你不说，我自己也尴尬。

这也存在了一个问题，我的内心世界从来都只有我自己。也就是我最内层的内心其实之前是对所有人封闭的。

虽然现在的情况我在这里发其实本质仍然是我活在自己的世界里，但是好一点。慢慢打开了一点，因为你毕竟是个人。我不是以前一样全封闭的。

因为我跟你没有接触，存在距离，所以其实我仍然是封闭的。我觉得我对你开放我的内心世界就是因为我现实世界里接触不到你。就是我哪怕以后有见到你的可能性，我应该都会收敛很多很多，不会这么real。那还是要顾及一下自己的形象的。然后活在自己的世界里像任何人隐藏真实的自己。

我确实觉得我太奇葩，不适合这个世界，所以要隐藏自己的想法消极避世。我觉得我在这天天发疯对我的好处是我逐渐面对甚至接受了真实的我自己，不论好坏，不论对错。

想了下，我为啥当时不敢删你，我觉得我摸不准你的脾气，搞不明白我是在这发疯让你更烦还是删了你更让你生气。不知道你会不会生气可能是我不敢删你的主要原因。不敢删，那就继续疯吧疯吧疯吧。

我觉得你是忍受力比较强，但你生气的时候那个气场。哇～～～我会想跑的程度。赶紧溜，一秒消失。

我觉得我不敢删你还有一个原因是怕加不回来，也怕自己没脸加回来。但感觉吧，我现在已经没脸了。没事儿，反正也见不着你，没脸就没脸了。我觉得我现在也不敢见你了。

嗯…就把上次见面当做咱俩这辈子的最后一次见面吧！挺好的，我继续疯我的。

总之现在就是，我不敢删你，也不敢见你，就还这么着吧。

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