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暴躁中：其实我不想跟人有很深的羁绊（第2页）

我还是好羡慕行者那样的生活，每天拍拍大自然，虽然条件艰苦，但感觉精神状态超好。他真的在做自己喜欢的事情，过自己喜欢的人生。我觉得成功是很主观的事情，就是在闭眼之前，有没有觉得人间这一趟是值得的。如果值得那就是成功。不是说追求物质不好，而是看物质是不是自己内心真正想要的。

我觉得我想要的就是一个人平平静静地生活，不要有波澜不要有波澜不要有波澜。

其实女性觉醒很大程度是因为婚姻法的改变，尤其是离婚门槛提高。

不行，白天睡太多了，我又想哭了！

我觉得生病对我的心理消耗很大，我爸妈对我的心理消耗也特别大。我估计工作会好一点，不行就请假嘛！但多少还是会消耗一些能量。然后就是对这个国家对这个世界的愤怒，但这种愤怒也不算消耗。我觉得消耗我最多的是生病和我爸妈，一半一半吧！但这两个基本耗掉了我的全部能量。

我现在说真的没有能量再去应付相亲了，但我妈好像我不死她就不罢休，有的时候我会觉得她的做法是真的嫌我死得慢。我那天说了，她是在逼我快点死，然后她就几天看不惯我。我只有在面对我妈的时候我是真的想自杀的。她不惹我我就没那么强烈，我就属于那种想不开的时候千万别提家人，不然本来还想活直接不活了！确实也没啥活着的必要了！

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不过还是想活到自己自然死亡的那一天吧，我觉得不会太久，可以说是种预感吧！其实我生病以后就与世隔绝了，因为讨厌被问，以前我想到谁都会主动联系，现在不会了，因为知道自己出不去了！

我跟洒脱在一块会快乐很多很多。在你这里我可以宣泄不好的情绪，跟她一块我会被带的快乐很多。所以你们俩对我来说没有消耗。可能是我在消耗你们吧！

因为你们对我来说没有消耗，所以我也不觉得我在努力维系和你们的关系。但我确实想回避所有消耗我能量的人。

我不知道怎么跟我妈说，我觉得她也好，相亲也好，很消耗我的能量，包括她介绍的那些乱七八糟的男的。我以前都觉得我妈给我找的那些人，我最后结婚后能活五年都不错了，现在，一年都不错了。

尤其异式婚姻后面蜘蛛网式婆婆妈妈的关系。我觉得我会一结婚就想自杀，想想就很窒息。如果结婚只是多一个人，我觉得我还可以适应适应，多一家人，想想就很可怕。

我恐婚恐恋其实是害怕和人打交道。我就是不想处理乱七八糟的关系。总有朋友觉得我是短视频刷太多了，被网上洗脑了！

我是被一个母女关系搞怕了！我需要有距离的朋友式的关系。再近我害怕。其实我觉得贤良跟我一样，我是被我妈整的，她是被她爹整的。一个仙儿妈+仙儿爹我都应付不过来了，要是再加一个仙儿老公和仙儿婆婆，直接让我投胎吧！

人生剧本太惨，不玩了！不给活路。但这些我妈理解不了，更接受不了。我被她作的其实心理阴影还是挺大的。我觉得她能让我一个人待着活到死就是放过我了。

我一定会死在她手里的，但她不会这么觉得。我真的一想起我妈我就觉得窒息，我的这个窒息不是形容词，是真的躯体化反应。感觉喘不上气。她生了我，也毁了我，我并不觉得我欠她什么，甚至我千千万万次想过不生我就好了！遇到你和洒脱我很开心，但是如果我有的选的话，这个世界我不会来的。

大润出国，小润出家。其实我可想我弟毕业先去给我探探路！

我妈有多奇葩，她买的不论是甜点还是水果，她不让吃的太快，就必须得吃个好几天那种。不然谁吃她骂谁。她还会算谁吃了多少个，谁吃的多了也得挨骂。然后，重点来了，放了几天以后要么皮了要么坏了要么不新鲜了，然后就没人吃了，她就又开始骂人，这回开始说坏的我们都不吃，都让她吃了！这么奇葩的脑回路我真的不能理解，她如果脑子没病那就是医学太落后了！

新鲜的时候不让吃，不新鲜了又开始逼人吃。

还有我弟，他今天回学校，他寝室淹了，墙都坏了！绝了！我妈说让他申请换宿舍。这…我说学校不让他们赔钱都算好的，还换宿舍。他们没关水管造成寝室淹了。服了！我觉得这也太玄乎了！整的跟我家有水神似的。

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