七七笔趣阁

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暴躁中：活又活不好，死又死不掉。（第1页）

我感觉我的心脏有问题啊，好难受呀。就是今天是啥感觉？闷得慌，憋得慌，慌得慌。心慌比较重，我不知道为啥，我现在失眠开始心慌了。这这失眠不是脑子的事情吗？为啥还会影响心脏呢？

我现在觉得，心梗可能也很难受，就是那心源性猝死。虽然死的快吧，估计那也是心脏不好，那也是难受了好长时间了。就没有一个舒舒服服的睡一觉就人就走了的这种这种死法吗？真的是。

今天，有人问我是不是老师。他说我看着就像是老师。我算是知道大家为什么这么讨厌老师了，因为又有知识又麻烦。而且各部门电话搜的可溜了，怪不得大家这么讨厌老师了，主要是因为打不过。

洒脱一边催我结婚，一边不让我催她结婚。服了！我也挺毛病的，一边觉得自己不适合这个世界早日升天的好，一边又怕我死了她一个人会骂死我。

以前觉得洒脱要嫁人了，我得多孤独，现在觉得她还是赶紧嫁人吧，万一我死的早呢！

我已经开始扇乎我妈把她的房子都卖了，去空城买一个了。起码空城的医疗还凑合

看了看空城的房价，南城的房价。我又想看国外的房了，打了个城市名，发现国外搜不出来。

我还是得去告状，我告状的时候不想死。

我认识你几年了？21年1月吧。我认识洒脱估计是在6月。比认识你晚一点。认识你俩都三年多了！

我认识世故和憨厚几年，我高一几岁来着？哦，16？我现在31，哦，我认识他俩也15年了。那这样说我仨也算发小了？？？他俩真的，我如果不是认识他俩15年，就他俩损人那个劲儿啊，我都会扭头就走。看在认识15年的份上，忍了！感觉认识太久真的就会又嫌弃又掰不了。

我感觉我习惯你不理我和习惯他俩损我一样了！

我认识你三年半，疯了多久了！我是从去年11月开始疯的，疯了有九个月了！

我感觉从11月到七月吧，真的黑暗。这个月我的心态好了一点，我觉得可能跟我整理给你写的这些东西有关。我没想到自己会那么地黑暗，对，就是黑暗。这个月好多了，心态好了很多，当然也可能就好这么一会儿吧！我很开心地是我真的做到了我以前对自己期待的什么都不在乎了！

还是谢谢你吧，陪我度过了这段很黑暗的时光。又或者说是给了我一个树洞让我发疯吧！其实我也是自己陪自己度过了这段黑暗的时光。我感觉我这个月状态挺好应该是要忙起诉的事情吧！就真的是要给自己找一个事情做。

其实灵魂上我对现在的自己还是蛮满意的，但是对自己的健康不满意。这副皮囊是选的真垃圾。投胎的时候没有好好排队。其实我催洒脱结婚，因为她之前说过她要嫁人养我。我俩都快失业了，她还不嫁人，我今天催了一下进度，她说养我没问题，问题是她没找到要嫁的人。

看夏落心感觉跟看我自己一样，文艺又厌世。看到一个弹幕说慧极必伤，用我身上挺合适。我看书太多也不好，不过，性格决定的吧！以为书里可以找到答案，谁知道看到的只是别人的挣扎。死亡对我来说还真是一件幸事。

不了解我的人都夸我乐观，了解我的人都怕我自杀。

快乐和健康注定我这辈子都没有了，有的只是伤痛。

昨天晚上我梦到死神了，今天发现胳膊就青了，绝了！

昨天我梦到了死神，他穿着黑色的斗篷带着帽子，他说的话我听不懂，他还带了一个翻译官，意思就是问我要不要跟他走。我吓死了，说我不是想死，只是觉得剧本太虐了，然后他们就走了！然后今天就发现胳膊黑紫青了！

我弟说我太迷信了！可是梦真的好真。真的是在我屋真的是在我床边。我都怀疑是不是真的是真的。不会真来接我，我把他撵走了吧！挺玄乎的，说不定我真是来凡间历劫的。

我好像又梦到死神了，我又不跟他走！然后直接把我吓醒了！

我突然开始觉得，是不是死亡真的不是终点。

有人说人死了就去了高维空间，我有点相信，因为我觉得我这两天做梦太真实了，就好像真的有某种力量来接我。好像就真的是觉得这世界不好，想要带我走。

一生要强的异国人真的是啥节日都能许愿，自从经济不行，情人节快回归到鬼节，毕竟以前就是为了营销设立的节日。现在经济不行了就回归它的原本属性了。

看着一堆人在情人节许愿的，我的第一反应是:祝我早亡？？？后来想想昨天前天做的梦，感觉我的潜意识里求生欲还是很强的。感觉我的求生欲强主要是因为我不知道死亡有什么？如果死亡是意识去往更高维度，那赶紧吧，我迫不及待了！我弟说我越来越迷信，我觉得不是，是我认识到人类的认识越来越渺小了！

其实我一直都想不通的是，我好不容易熬过了充满枷锁的20+，我以为30+我终于可以摆脱那么多的束缚过自己想要的生活了！结果生病毁了一切。就…好歹让我快乐地活个十年呗，结果是千辛万苦爬过一座山又来一座更高的山。永无止境。不想爬了！

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活又活不长，死又死不掉。

20+心理出问题，30+身体出问题，无缝衔接。气死我吧！但凡中间空个十年让我好好玩玩我也不会这么意难平。

盘点了一下自己的愿望，我的脱口而出只剩下：祝我早亡了！

自从心脏不待劲了以后我觉得猝死也不待劲了。能不能让我睡着睡着人没了？？？啥也不知道。真就是没有一个我相中的死法。

我觉得我不属于这个世界，但我想自己毫无痛苦地离开。剧本太虐，不想玩了！

说不定我其他纬度的朋友们还在等着我回去。

你在我心里的地位真的是直逼洒脱啊！不过洒脱你还是永远无法超越的，她是永远的no.1。

我觉得有段时间我还挺care你有没把我当朋友的。现在好像不care了，因为我管你有没有把我当朋友，我把你当朋友了吧！确实现在好多事情都看淡了，毕竟生死都看淡。这说明我那段时间过得还挺好，最大的烦恼竟然是纠结你又没把我当朋友。真幸福，不像现在，又肚子疼了！想过自己以后会有下坡路，没想到这坡这么陡。

梦到自己进厂打工了，好难！也是好难！都是突然给我们交失业保险整的。以前还期待转岗，结果想去的地方先转企了，绝了！要是墨城没了工作，那我也没必要在墨城待了，看了一圈我还是喜欢澳洲。

我好像琢磨出来路不好咋骑三轮了，晃一下把就可以了！不错，前段时间撞的心魔去掉了！

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