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发疯中：瘸了也要去追求自己的热爱（第2页）

但我弟比我还过分，他是付出之前先算自己能得到啥。这真的是比我还没朋友。

我弟现在的样子其实也是重男轻女的结果。

我弟说，我姥爷很喜欢他。

我妈：“你姥爷就喜欢小男孩，看见谁家的小男孩都可亲了。”

笑死了。她知道我姥爷重男轻女。喜欢我弟的我大舅我二舅我大伯，我爷我奶，有一个算一个，其实都是重男轻女。

主要呀，我大舅我二舅我大伯生的都是女儿。因为自己没儿子所以都宠我弟。我弟小时候是真的不缺爱。

后来一个一个都有外孙了，我弟地位才下降了。所以那些亲戚有一个算一个，我都没啥亲情可言，全是断就断了，反正不亲。

真亲我的只有我小姑了。其实病友也是啊！她大姑可亲她了。她大姑来了把她照顾的舒舒服服的。

但她妈不行，她妈就是坐那里，她俩吵着架。

咋说吧，爱不爱真的一眼就看出来了。病友属于那种比我还不受疼爱的。而且我是十三年的独生女啊，感受过他们从爱到不爱的样子。

所以他们不爱我的时候我一眼就看出来了。但病友不是，病友比她弟就大三岁，她真的光是明白父母偏爱就可能需要很久很久。

贤良明白的很早很早，所以她死活不回墨城，她知道回来会被吸血的。

我大学虽然知道不受宠，但我也没想到会被吸血。一回来就被编制绑住了，好家伙，一直被绑了快十年。忍受了九年的精神折磨。我不疯都不正常。

我还是觉得我必须要做的，有且只有一件事：拼尽全力，活在自己的热爱里。

20+我不敢出去搁家里待了这么久，30+倒是不害怕了。就是年龄也被歧视了。但总归是要出去看看的吧。

不走出去怎么知道自己有没有养活自己的能力呢？其实我的要求真不高，只要能用文字养的起自己就好。

这辈子就俩梦想，总要努力去实现一个的吧。

小时候我妈说当作家是会饿死了。可是我成为了让她倍感骄傲的老师，最后不还是要饿死。

她所骄傲的路子也未必是一条活路。既然都是死路，那为什么不选一条自己喜欢的死路呢。成不成的，总要去试一下吧。毕竟我用了十年才找到自己想做的事嘛。

其实我现在是又焦虑又期待，焦虑害怕被裁，期待被裁以后去做自己喜欢的事情。

上天啊，用文字养活自己和出国，让我得逞一个吧！

这会儿我也想通了，房子本来就是过渡的产物嘛，既然我现在需要它，就不必纠结以后了，以后的事情以后再说吧。能顾住眼前就已经很不容易了。眼前都顾不住，拿什么去顾以后呢？

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