七七笔趣阁

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何知应该是难受的。

可我呢？

接何知出院后，就将他安顿在家里。

他大部分时间都在休养，很乖，粗活累活我都不给他做，只要他好好待着就行。即使不知道还能待多久。

何知喜欢用他的小音箱听歌，听说那是他用了五年的物件。

何知后来还想看书，我就让他去我书房里找，什么都能看，只是浅显的书很少，他不一定能看懂。

我下班回来，他经常在屋里某个角落睡着，有时是沙发，有时是阳台，有时甚至靠在我书房的椅子上，像安睡的小鹿。每次找他都像是在小范围寻宝。

他的睡颜很安静恬适，像易碎的陶瓷制品，看得越发不太真切。

是洋娃娃吗？否则怎么会我的一句“不痛了”，都比止痛药来得有效。

这个月里，我常常会看着他，思考我眼前的何知是否能被称为独立的“人”，他究竟是我臆想的造物，还是拥有部分独立意识的个体？

我不想他是由我的潜意识所控制的----何知明明是个活生生的人，是我的爱人，尽管活在我的梦中，他也是“真实”而非“虚假”。

可我又会想，在这种情况下换成现实中的何知来演绎这一切，他会原谅我么，他会选择接受这一切、包括接受我吗。

问题永远没有答案。

可我希望是他。

非常希望。

*

真正的分别总是毫无预兆。

何知回家后的一个月，我近乎是浑浑噩噩度过的。

时常有链条在我脑内割据，痛苦比刚做梦时来得更加强烈，已经分不清是生理疼痛，还是知道这是竹篮打水一场空的心痛。

噩梦如约而至，它们令我整夜整夜无法入睡，睁眼是、闭眼也是，饶是如此，还不如把时间花在何知身上，看着他、记住他、抱着他。

所以何知逼我吃药，我不吃，他生气，我还是不吃。这根本没有任何必要。

抽离感随着时间推移逐渐清晰，我甚至觉得完全是在靠自己的精神支撑这场梦。

人在处于半梦半醒状态，是可以逼迫自己留在梦中的。

现在看来，我做得还不错。

但能记住的东西越发少了。

最后几天，宁州开始下雨，淅淅沥沥，没完没了。我看着天，很无语，这到底是天在哭，还是我在哭。

最后一天，预感已经大到完全无法忽视。去公司不到半天，我直接不顾阻拦地早退，车在路上开得飞快，感觉险些又要出车祸。但还好，毕竟是我的梦，我想做什么都很轻易。

停下车，抬头看到坐在阳台的何知，心安不少。

打开房门，靠近何知，我觉得他今天尤为麻木，连带着我也快要感受不到情绪。

我觉得他该是冷了，这样的天气，全身湿透坐在阳台上，风一吹就冻得发慌，再生病了怎么办？