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如果我甘于加拿大淡薄的生活,我和母亲这一段长达四分之一世纪的不l之恋就不会开始。老板一个任命,我就上路,替公司在香港开办亚太区的办事处。
归来时,是个h梅时节。阔别十年的母亲启门迎我。
“妈,我回来了。”我说。
“你终于回来了。”
我们睡的地方也保持着原来的面貎,一张双层床、我睡上铺,她睡下铺,从小就是如此。我看看依旧的家具,g起少年时的回忆。看看我的母亲,她衣着打扮,和从前一样,都没改变,正如当一在机场和我挥手送别时。
“我们可以像从前一样过日子了。”我说。那些日子,我们母子相依为命,无忧无虑的生活过……
多年来,她仍住在那破旧房子里,好象是要留住些什么。我随母亲进入我们的房间,那张旧木床,和铺盖,都在那里。看见我们的卧铺时,我忽然明白,原来母亲从来没有期望过父亲会回到她身边,或者和她同床。
她有过多少夫妻的恩ai?我不知道。她从没提起过,但我所有记忆以来,父亲没回过家。那个时代的nv人出嫁,丈夫就变成她活着的目的。母亲有丈夫不如没有丈夫,那些孤枕独眠的日子怎过?
离家时,对她是三分的敬ai,七分怨恨,为着她把我送到南洋去。回来时,长大了,人生道理懂多一点,对她就是十分的怜ai。
她跑来跑去,忙着为我做饭。我有很多话跟她说却又不知从何说起。饭后,她端上一杯热茶,我抬起头,和她四目相投,发现一个楚楚可怜的nv人。我从没有看清楚过母亲,对她总是仰之弥高,读中学,做错事,仍受她罪打。
对孩子来说,母亲就是一个样子,从没有把她当作一个nv人来看她。其实,母亲相貌娟秀,我是她一半的年纪,但她风韵犹存。身t是身材单薄了一点,没有一般nv人到了中年发福相。
再相见,我不再是离家时的少年郎。我跑过南洋,受过西方的教育,在外面经历过很多事情,而且成了家,完全是另一个人。她换了另一种我没有预期的态度,以另一种身份服侍我。
我可以感觉到,和母亲再次一起在同一屋檐下生活,有一种因离别而有的新鲜感。我早出晚归,我们也不多说话。但是,起居之间,有一些微细的事,小小的动作,把我一步一步的牵进母亲封闭的生活里……
我们母子如何逾越礼教的墙垣,让母亲在那个斗室里,与儿子ch11u0相见,并且在床上张开腿,将我迎进她的怀里,一切都是不可思议,又好象是命中注定,早有安排。
在某一个夜里,可以是任何一个晚上,我积蓄的q1ngyu满盈,我登上怀我育我的母亲的床,我深深地记得,和她头一遭zuoai时的每一个细节。母亲她那油汗肌t,特有的t香,和深沉的呼息。有如身临悬崖峭壁之上,坠下去永不到底的黑暗深渊。
我们偎依靠着,哆嗦着,飘摇摆动。她的身t绷紧张,我意乱情迷。我一个失闪下滑,她把我搂得愈紧,毫无重量地悬浮着,在无声无息的夜里。原始的se相,aiyu贪嗔,如铺天盖地的,漫过来,吞没我们,在yu海波涛中……
那一个晚上,和许多个晚上一样,我睡不着,母亲也不能睡。我辗转反侧,母亲也是。摇动旧木床,吱吱发声。不久之后,我们两个合在一块的身t蠕动,纠缠,摇动着床,发出同样的声音。
她问我睡不着是想家吗?我说是的。她说,婚后第一次离家这么久?我说,是的,挂念着妻子和儿nv。
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