七点尼德浮木拳私惹 (第2/2页)

“站起来。”

威严冰冷的声音不断天地回荡，不带一丝质疑。那一次，我以为我还会再一次去和我的好友去疯玩。

那一次，我以为我还会再一次打开电视去找动画片。

那一次，我以为我还会再去一次动物园看各种动物。

后来，我搬家了。

后来，电视机坏了。

后来，动物园搬迁了。

现在，我看到了这个视频。我想到或许互联网再发展许多年后，大学里应该会出现一个名为《互联网考古学》的课程。曾经的人留下的痕迹比以往任何时候都更加清晰，互联网上一代代的人们留下栩栩如生的过往，评论里的嬉笑怒骂仿佛就在眼前，但是他们却早已离世，只在互联网留下了不知姓名的赛博漂流瓶我印象最深的就是虫儿飞因为这首歌伴随了我的整个小学时光小时候一二年级是在村里上的三四五六年级是我第一次出远门在市里上的刚到学校的时候上课趴就在桌子上哭每天晚上学校会放虫儿飞听着虫儿飞心情就会好一点，三四天之后适应了不哭了但还是想家，一星期过去了终于完全适应了，但是我农村出来的班里都是城市人，难免会受委屈，所以每次白天受委屈了晚上就躲在被窝里听着虫儿飞默默的流泪哭一会就睡着了，就这样我整个小学都是伴着虫儿飞过来的。褪去一身的暴戾与黑暗后，萦绕在他身边的气息反而节节攀升。他闭眼轻笑，两滴清泪从眼角划过。最终，他睁开了眼，丢弃了手中那代表灭世的兵器，缓缓取出一柄已经半朽、蚀满黑斑的短短木剑。

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下一刻，他击碎了那限制住了无数先贤包括曾经的他自己的禁锢。

“来吧，击败我，证明你们的路比我更适合拯救我们的家园。”听一首歌就投降了，说明你这个boss当的不合格，意志极其不坚定，心中没有理想没有格局没有抱负，说不好听一点，就像小孩子发脾气要大闹一场，闹到一半爸爸妈妈给两糖就喜笑颜开了，好糊弄现在的人，有哪一个的童年是美好的？如果有，那我只能是羡慕。就比如说我吧，家里还有个姐姐，但我妈总是关心我姐，网上的人都说，有了二胎，对老大就会不是很关注，可我怎么不是这种感觉？吃饭要问她爱吃什么我不喜欢的也必须吃，每次吃饭都会给她加餐，每次出去总是问她想去哪想玩什么，每次都会答应她的要求可我的请求对我妈来说毫无作用，每次我和她发生矛盾总是会批评我对她就是一笔带过，可是你都没有搞清楚事情的来龙去脉你有什么资格批评我？每次她打我骂我的时候我妈都不会管有时候还威胁我，可我又该怎么办呢？不就是一个人在屋里偷偷的哭吗？被发现了还不照样挨一顿批吗？我想要逃离那里，可我又不敢，我想要解放自己，可我也不敢，你可以说我懦弱无能，可我就是这样的人，遇到困难只敢自己忍受。这首歌，也许是能暂时释放我灵魂的一首歌，因为，我向往自由的生活，我渴望离开这里，可最终一切都无法实现，只能永久的画上一个句号。我不想再回忆了！从幼儿园上学开始，班里的同学就满是偏见，和嘲讽。我承认，我幼儿园还有小壆时候，学习能力差，长的胖嘟嘟的，吃饭吃的多，成绩不好，理解能力差。但他们都孤立我，在我座位上面扔“腊鸡”，给我起难听的外号，因为成绩不好，老师也不待见我，我主动帮助班级打扫卫生，最后一个出的教室，到头来老师说我放学磨蹭，所以最后一个出来。我身体不好，经常生病请假，同学们骂我装的，老师甚至不理我，说我就是不想学习[酸了]。班里的同学，都欺负我，因为我老实，就算告状了，老师也不管。虽然现在我上初三了，初中这三年，我遇到了一个很好的班主任，班里的同学都不会因为成绩以及身材之类的嘲讽别人，学习氛围也很好，成绩也慢慢变好，但我还是忘不了。

可我什么都没做错，我老实本分的，只是当时成绩稍差，不善于表达，也不讨好那些所谓的班干部，老师也不待见，那感觉，我不想再回忆了[大哭]会回忆以前，怀念过去，住在里面的

我认为分几种：

1.遭遇了巨变导致以前的儿童时期记忆成为了唯一美好的回忆与现实的灰败产生了割裂

2.长大了心变了虽然现在活的也还可以，但也会缅怀以前那个童真的年代

那什么人一点也不会怀念过去呢？

我认为是一路顺过来的。从小时候，到成年，工作，没有遭遇一丁点变故时时刻刻顺顺利利活到现在。心也长在现在。自然不会认为儿时有什么值得“世界上有两个我，一个想回家，一个想远行，一个举杯邀明月，一个跪地捡碎银，一个青衣白马徐凤年，一个烟火人间轻声言，一个在文字里白马春衫慢慢行，一个在生活里蝇营狗苟兀穷年”我建议大家多发说说，没事就唠两句，大不了把空间锁了自己看，更建议打开，让周围人也有了解自己的渠道，也让自己有发的动力。

我现在回看大学四年发的一千多条说说

看见每一条都能知道当时所做所想，喜欢什么，讨厌什么，难受什么，开心什么，喜欢吃什么，最近在忙什么，这都是我们每个人独一无二的财富，不比白月光杀伤力小，而此时

当你再回看白月光小姐时，发现并不只有爱而不得的伤痛，因为你早就和自己和解了，有的只是叹息当年的自己。会以一个更加理性的角度看待自己。时空警察嘛。